《跟阿德勒學正向教養》學齡前兒童篇
在閱讀本書之前
近兩、三年，透過許多網路上的閱讀分享，才漸漸接觸了阿德勒心理學和正向教養。
我以前聽到教養，直覺就是要學一堆方法，去管教孩子。
我幾乎是認定人性本惡，必須用禮教制約。
接觸了正向教養的觀念後，試著重新反思自己的成長經歷，也試著回想，我會喜歡怎麼樣的長輩，無非是態度相處如沐春風、言語正向。
我現在沒有把握自己可以成為那樣的長輩，但是，仍是想從正向教養的書籍學習，如何成為孩子的支持者、激勵者。
尤其是在學齡前的嬰幼兒階段，雖然這段記憶是人一生中最淡薄的記憶，但是，父母的言行卻是最能奠定孩子一生性格基礎的時刻。
推薦序
看到是我有臉書追蹤的臨床心理師寫序，序中簡要帶出正向教養的重點，讓我更容易閱讀本書。
處罰常帶陷入權力爭奪，此句也是我閱讀本書的新體悟，傳統的體罰、懲戒其實是體現權力不對等關係。
家長對孩子常有超齡的期待，也是父母誤解孩子，因而常用情緒育兒。
正向教養不只是教父母如何育兒，也是在同時梳理父母的兒時經驗，尤其是調節情緒、言語溝通。
有了推薦序的導引，更能快速瞭解“正向教養”的宗旨。
《跟阿德勒學正向教養》學齡前兒童篇～本書重點節錄
♤溫和：不要對孩子說教、讓孩子覺得羞愧、或羞辱孩子。
♤堅定：確定孩子做到他同意要做到的事。
不練習堅定的父母，可能會淪為溺愛。
♡正向教養的基礎準則：
- 相互尊重
- 理解行為背後的信念
- 有效溝通：孩子參與思考和決策。
- 了解孩子的世界
- 教導性的管教：不縱容也不處罰。
- 專注於解決辦法而非處罰
- 鼓勵
- 孩子感覺良好時會做得更好
♡孩子的4個基本需求
- 歸屬感與自我價值
- 對自我能力的認知
- 個人權力與自主性
- 社交與生活技能
♡正向教養的8個方法：
- 讓孩子參與
- 透過尊重教導尊重
- 使用幽默感
- 進入孩子的世界
- 說你想說的，並以溫和且堅定的態度貫徹執行。
- 有耐性
- 行動，不說話，並仔細監督。
- 接受並珍惜自己的孩子獨特性
♤歸屬感
孩子天生便會尋求與他人的連結感：感覺自己和家庭、社區、學校有連結，較少出現不當行為。
大多數幼兒的不當行為多屬於尋求、確認歸屬感。
♤讓孩子參與
- 建立日常慣例表
- 給予有限選擇
- 提供孩子幫忙的機會
♤適齡
學習孩子的發展階段、適齡行為與能力，可以幫助父母不會過份期待孩子能力範圍以外的事。
♡鼓勵和讚美的區別
♧懲罰與權利爭奪
懲罰，就算有立即的效果，但並不能創造長期的學習。並且容易陷入權力鬥爭。
懲罰，容易引發懷疑、羞愧、內疚、叛逆，更容易產生更多不當行為。
威脅氣氛下，人是不可能積極學習。
♧說教
用說教灌輸觀念時，孩子常置之不理。
因此，最好是讓孩子參與決定，引導出孩子們的想法和看法，而不是告知他們該怎麼做。
♧孩子不聽話：
- 說教、責備、嘮叨，孩子並不會聽話。
- 大人製造權力衝突，讓輸贏比合作重要。
- 孩子不能服從的原因：尚未發展出某些必須的社交或思考技能。
- 孩子與大人的事物優先順序設定不同。
- 大人沒有傾聽孩子的心聲。
♧解讀不當行為的背後原因
Leona（茹）閱讀心得
♤權利爭奪
親子的衝突居然可以用“權利爭奪”來解釋，在書中看到這樣詮釋，我有種豁然開朗感覺。
回顧童年經驗或看別人的育兒，有些比較難以馴服、倔強的孩子，僵持不下的教育情境的確像是在拼輸贏。
教養不應該是輸贏問題，但是傳統教養方式卻常是用這招。
只要搬出“不孝”、“對長輩沒中沒小”，長輩就等於贏了這場衝突。
這也顯示處罰常常為什麼沒有長遠的效果，孩子只是一時認為“我輸了”，很多孩子並不能認知他真的做錯事，或是下次怎麼做才不會重蹈覆轍。
有些孩子，等到長大，更有主見和力量，覺得他們可以贏父母，就變得更加叛逆。
♤與孩子合作
當孩子做錯事，正向教養希望親子是以合作的方式，引導孩子自行分析做錯事的後果、必須承擔的責任，並且共同思考解決方案。
在平常，正向教養也鼓勵開家庭會議，讓孩子可以發表意見，可以參與家庭裡一些決策。
父母也應該視孩子的發展能力，給予有限、合理、適齡的選擇。
合作，讓孩子參與，是賦能。
讓孩子發展自主性，相信自己可以做到。
♤接受
學習正向教養，另一方面也是在練習“接納”的過程，透過了解不同年齡的發展差異，孩子也有各自的氣質和性格差異，每個孩子都是不同的個體，沒有一體永久適用的方式，唯有學習不同工具，掌握原則和背後的道理，可以幫助親子關係的融洽。
我在讀了心理學、教養學相關書籍後，也體悟到親子關係也是諸多人際關係的一環，信任和尊重是永恆的底層邏輯。
♤不當行為背後的秘密
我認為，正向教養教導我最多的是，看到問題行為背後的原因。
這也是我認為在我的成長路上最少被理解的部分。
很多孩子（包含當年的我）並不知道自己在做錯事（認知理解未成熟、或是真的不知道是錯的，沒被教過），或是故意做錯事（覺得自己沒有被愛、被尊重、被關注，刻意吸引注意或就是故意惹討厭的長輩生氣）。
我的成長經驗，大多是不當行為發生時，長輩也有知道我是在耍任性，而刻意置之不理，我也是屬於吃軟不吃硬的倔強脾氣，忽略我有不開心的事情不來解決，只會換到我的疏離。
通常傳統的做法會有人扮白臉作緩衝角色，但是，黑白臉角色分工通常只會讓扮黑臉的大人和孩子關係疏離。
孩子做出不當行為，其實成因多是想被理解，一味用懲罰處理，只會擰壞了親子關係，也無助於孩子學習。
這也是我在閱讀正向教養書籍，覺得被理解的部分吧！原來有人讀懂我小時候的不順從，原來那時候的我不是壞孩子，只是做了孩子常在做的事罷了。
《跟阿德勒學正向教養》學齡前兒童篇，還有許多內容在本篇閱讀心得尚未分享，例如，如何面對孩子說謊。
書中也寫了許多育兒情境小故事，或許再過幾年，有更多育兒經驗後，重讀會有更多即視感，會更有感觸。
此外，也提供了不少關於送托、特殊兒等情形，父母的選擇和心態，這方面也建議有需求的父母可以自行閱讀書籍，一定會有所收穫。
